Forum
Publications
Kërko
identifikimi
Regjistrohu
elmaAnëtar i rregullt
- Regjistruar : 20/01/2008
Postime : 455
Points : 78
Reputacioni : 10
JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
25th February 2008, 16:12
Njëherë një qelizë truri femërore, gabimisht përfundoi në një kokë mashkulli.
Ajo shiqoi e shqetësuar për rreth, por aty ishte zbrazëti dhe mbretëronte një heshtje e thellë.
Hello! thirri ajo, por kot se akush si përgjigjej.
Qeliza filloi të ndihej e vetmuar e besa edhe e friguar nga heshtja që mbretëronte aty dhe dikur filloi të bërtiste:
Hello a është kush këtu, Hello a është kush këtu? - dikur ju përgjigj një zë i thellë e shumë i largët sikur të vinte nga fundi i barkut;
Hello, ne jemi poshtë e mos na kërko atje lart.
//////////////////////////////////////////
Një shofer kamioni u ndal në dritën e kuqe në semafor, dhe pas tij u ndal gjithashtu një bjondinë e cila doli prej veturës dhe i tha.
"Mirëdita unë quhem Kony, ke problem me kamionin tënd se gjithë gjërat që i ke të ngarkuara po të bijnë nga mbrapa"
Shoferi vetëm solli kokën dhe pasi u hap drita e gjelbërt vazhdoi të voziste.
Por prap në udhëkryqin tjetër drita e kuqe dhe u ndal sërisht dhe prap nga vetura tjetër doli Bjondja dhe ju afrua.
"Mirëdita unë quhem Kony, ke problem me kamionin tënd se gjithë gjërat që i ke të ngarkuara po të bijnë nga mbrapa"
Përsëri shoferi i kamionit tundi kokën dhe vazhdoi të voziste.
Në udhlkryqin e tretë shoferi i kamionit kur pa që vajza sërish po vrapon pas tij, nxorri kokën në dritare dhe i tha.
Mirëdita unë quhem Joni, tash është dimër dhe unë po e kriposi rrugën.
//////////////////////////////////////////////////////
Kenaqesia e femres!!!
Nje shoqeri femrash shkuan me pushime dhe pane nje hotel pesekatsh me nje tabele qe shkruante: VETEM PER FEMRAT. Perderisa kishin shkuar me pushime vetem, menduan te rrinin atje. Nje djale shume i bukur u shpjegoi:
-Kemi pese kate, gjituni nje nga nje dhe kur te gjeni ate qe iu kenaq, rrini atje. Kollaj do vendosni, se ne cdo kat ka tabela qe shkruajne se cfare eshte brenda.
Dhe keshtu filluan te ngjiteshin dhe ne katin e pare tabela thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te shkurter dhe te holle. Shoqet qeshen dhe pa u menduar u ngjiten me lart dhe tabela thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te gjate dhe te holle.
Prape nuk mjaftonte dhe u ngjiten me lart. Ne katin e trete tabela thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te shkurter dhe te trashe.
Prape nje zhgenjim dhe u ngjiten me lart duke ditur qe kishin akoma dy kate. Ne katin e katert tabela ishte e mrekullueshme, thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te trashe dhe te gjate.
Femrat u gezuan dhe thane te futeshin brenda, por menduan se kishte akoma nje kat. Menduan se mos do humbnin dicka me te mire dhe u ngjiten tek i pesti, ku tabela thoshte:
- Nuk ka meshkuj ketu. Ky kat u ndertua per te vertetuar se nuk ka menyre se si te kenaqet nje femer.
///////////////////////////////////////////////
Ku eshte diferenca e grave prej 8, 18, 28, 38 dhe 48 vjec?
8 - E ve ne krevat dhe i tregon nje histori.
18 - I tregon nje histori dhe pastaj e con ne krevat.
28 - Nuk ka nevoje per asnje histori per ta cuar ne krevat.
38 - Te tregon nje histori dhe te con ne krevat.
48 - I tregon nje histori per te evituar qe ta cosh ne krevat.
Ku eshte diferenca e burrave prej 8, 18, 28, 38 dhe 48 vjec?
8 - E ve ne krevat dhe i tregon nje histori.
18 - I tregon nje histori per te mos shkuar ne krevat.
28 - E ben te besoj qe ai duhet te tregoj nje hisotri per te te cuar ne krevat.
38 - I tregon nje histori dhe shkon ne krevat me nje tjeter.
48 - Nuk ke nevoje ti tregosh asgje sepse tashme, ate e ka zene gjumi ne divan.
///////////////////////////////////////////////////
Inelektuali.
Një grua po i ankohet motrës.
Burri jem lexon, lexon dhe vetëm lexon... Le që nuk më prek me dorë kurr po as që më vëren se jam në shtrat me te...
Nuk po të besoj i thotë motra, du mi hi unë njëher unë në shtrat dhe me e provu.
Intelektuali ishte duke lexuar kur ajo ra në shtrat.
Pas pak ai futi gishtin e tij në vaginën e saj.
Kuku qyqe bëri motra dhe iku nga shtrati.
Shkoi e po i thotë motrës së vet se kot e ka që qahet në te, ai sapo vuri re që hyra në shtrat ma futi gishtin.
Ha, hahahahaha u qesh motra e ka futur për ta lagur për të ndërru fletën e librit.
///////////////////////////////////////////////////
Trotuari:
E dashur po i thot djali, dashnores nga fshati.
Kalojmë në trotuar se mos po na shkel me automobil ndonjë budall.
Kaluan në trotuar dhe eecën e ecën dikur po i thot vajza.
E ku është more qaj trotuari se mu këputen këmbët duke ecur?? :po: :po: :po:
:
Ajo shiqoi e shqetësuar për rreth, por aty ishte zbrazëti dhe mbretëronte një heshtje e thellë.
Hello! thirri ajo, por kot se akush si përgjigjej.
Qeliza filloi të ndihej e vetmuar e besa edhe e friguar nga heshtja që mbretëronte aty dhe dikur filloi të bërtiste:
Hello a është kush këtu, Hello a është kush këtu? - dikur ju përgjigj një zë i thellë e shumë i largët sikur të vinte nga fundi i barkut;
Hello, ne jemi poshtë e mos na kërko atje lart.
//////////////////////////////////////////
Një shofer kamioni u ndal në dritën e kuqe në semafor, dhe pas tij u ndal gjithashtu një bjondinë e cila doli prej veturës dhe i tha.
"Mirëdita unë quhem Kony, ke problem me kamionin tënd se gjithë gjërat që i ke të ngarkuara po të bijnë nga mbrapa"
Shoferi vetëm solli kokën dhe pasi u hap drita e gjelbërt vazhdoi të voziste.
Por prap në udhëkryqin tjetër drita e kuqe dhe u ndal sërisht dhe prap nga vetura tjetër doli Bjondja dhe ju afrua.
"Mirëdita unë quhem Kony, ke problem me kamionin tënd se gjithë gjërat që i ke të ngarkuara po të bijnë nga mbrapa"
Përsëri shoferi i kamionit tundi kokën dhe vazhdoi të voziste.
Në udhlkryqin e tretë shoferi i kamionit kur pa që vajza sërish po vrapon pas tij, nxorri kokën në dritare dhe i tha.
Mirëdita unë quhem Joni, tash është dimër dhe unë po e kriposi rrugën.
//////////////////////////////////////////////////////
Kenaqesia e femres!!!
Nje shoqeri femrash shkuan me pushime dhe pane nje hotel pesekatsh me nje tabele qe shkruante: VETEM PER FEMRAT. Perderisa kishin shkuar me pushime vetem, menduan te rrinin atje. Nje djale shume i bukur u shpjegoi:
-Kemi pese kate, gjituni nje nga nje dhe kur te gjeni ate qe iu kenaq, rrini atje. Kollaj do vendosni, se ne cdo kat ka tabela qe shkruajne se cfare eshte brenda.
Dhe keshtu filluan te ngjiteshin dhe ne katin e pare tabela thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te shkurter dhe te holle. Shoqet qeshen dhe pa u menduar u ngjiten me lart dhe tabela thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te gjate dhe te holle.
Prape nuk mjaftonte dhe u ngjiten me lart. Ne katin e trete tabela thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te shkurter dhe te trashe.
Prape nje zhgenjim dhe u ngjiten me lart duke ditur qe kishin akoma dy kate. Ne katin e katert tabela ishte e mrekullueshme, thoshte:
- Te gjithe meshkujt ketu e kane te trashe dhe te gjate.
Femrat u gezuan dhe thane te futeshin brenda, por menduan se kishte akoma nje kat. Menduan se mos do humbnin dicka me te mire dhe u ngjiten tek i pesti, ku tabela thoshte:
- Nuk ka meshkuj ketu. Ky kat u ndertua per te vertetuar se nuk ka menyre se si te kenaqet nje femer.
///////////////////////////////////////////////
Ku eshte diferenca e grave prej 8, 18, 28, 38 dhe 48 vjec?
8 - E ve ne krevat dhe i tregon nje histori.
18 - I tregon nje histori dhe pastaj e con ne krevat.
28 - Nuk ka nevoje per asnje histori per ta cuar ne krevat.
38 - Te tregon nje histori dhe te con ne krevat.
48 - I tregon nje histori per te evituar qe ta cosh ne krevat.
Ku eshte diferenca e burrave prej 8, 18, 28, 38 dhe 48 vjec?
8 - E ve ne krevat dhe i tregon nje histori.
18 - I tregon nje histori per te mos shkuar ne krevat.
28 - E ben te besoj qe ai duhet te tregoj nje hisotri per te te cuar ne krevat.
38 - I tregon nje histori dhe shkon ne krevat me nje tjeter.
48 - Nuk ke nevoje ti tregosh asgje sepse tashme, ate e ka zene gjumi ne divan.
///////////////////////////////////////////////////
Inelektuali.
Një grua po i ankohet motrës.
Burri jem lexon, lexon dhe vetëm lexon... Le që nuk më prek me dorë kurr po as që më vëren se jam në shtrat me te...
Nuk po të besoj i thotë motra, du mi hi unë njëher unë në shtrat dhe me e provu.
Intelektuali ishte duke lexuar kur ajo ra në shtrat.
Pas pak ai futi gishtin e tij në vaginën e saj.
Kuku qyqe bëri motra dhe iku nga shtrati.
Shkoi e po i thotë motrës së vet se kot e ka që qahet në te, ai sapo vuri re që hyra në shtrat ma futi gishtin.
Ha, hahahahaha u qesh motra e ka futur për ta lagur për të ndërru fletën e librit.
///////////////////////////////////////////////////
Trotuari:
E dashur po i thot djali, dashnores nga fshati.
Kalojmë në trotuar se mos po na shkel me automobil ndonjë budall.
Kaluan në trotuar dhe eecën e ecën dikur po i thot vajza.
E ku është more qaj trotuari se mu këputen këmbët duke ecur?? :po: :po: :po:
:
AlbiniAnëtar i vjetër
- Regjistruar : 16/01/2008
Postime : 931
Info : op
Points : 21
Reputacioni : 20
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
26th February 2008, 00:41
e di se jam jasht teme por nuk mund te kufizohem pa ia percjell pershendetjet me te perzemerta anetares me aktine e cila sjell perhere tema interesante dhe me vlere ne forumin tone
Kjo eshte Elma te cilen e pergezoj per temen dhe mund te them se kam qeshur shummmmmmmmmmmmmmmmmmm me keto barcoleta.
te lumte elma dhe flm per kontributin
Nga stafi dhe emri im personal
Mos u mërzit
Një burrË tërë jetën e vet ishte marrë me spiunllëk!
Si para Luftës së Dytë,
si pas Luftës së Dytë,
deri në ditët e luftës së UÇK-së....
Por, tani edhe i mplakur ca, ishte hutuar pas luftës së UÇK-së, dhe s'po mund merrej vesh me ushtarët e huaj!!! Një ditë po e ndal një djalë të ri e po i thotë: -Allahile djalo, çka po bëhet, se nuk po marr gjë vesh?!-Mixho,
hiç mos u bë merak, se cili do hyqmet të vjen -ti rolin e spiunit e
kie, veç me këta që s'po mund merresh vesh, shko e gjeje ndonjë përkthyes!!!
Allahile nuk është dro!
Një djali të ri që e kishte veten bukur në qef, një ditë i ndodhi të gjendej afër, kur një milic serb e rrahte një qytetar shqiptar, kot e kot!
Ky i revoltuar u kthye në shtëpi dhe po i thotë babait të vet: -Allahile
babë, çka më thua ti me ba puna vaki e me i ra unë ndonjë milici të Serbisë?
-Allahile more bir, nuk ashtë dro që ti i bjen kuj, se ata që i bijnë
milicit nuk e vesin as babën as nanën!...
Sali Bajrami
Salih Bajrami shahir i madh. Tek po shkonte në një dasëm afër një balte rrëzohet nga kali dhe zhytet. Mirëpo, kishte dasëm dhe ai duhej kënduar aty, prandaj vazhdoi rrugën ashtu. Tek po shkonte rrugës, po e vëren një grua që po lante rroba te bunari dhe po i thotë kalit, -kadal babo se po e gjuan babën matan gardhit e po ja zhytë prapë tirqit....
I shoqi i asaj gruas kishte qenë ulur pas gardhit, u ngrit në këmbë dhe po i thotë Salihit: -Qe besa nëse të gjuan këtej gardhit, t'i ke zhytur edhe tëlinat...
Kjo eshte Elma te cilen e pergezoj per temen dhe mund te them se kam qeshur shummmmmmmmmmmmmmmmmmm me keto barcoleta.
te lumte elma dhe flm per kontributin
Nga stafi dhe emri im personal
Mos u mërzit
Një burrË tërë jetën e vet ishte marrë me spiunllëk!
Si para Luftës së Dytë,
si pas Luftës së Dytë,
deri në ditët e luftës së UÇK-së....
Por, tani edhe i mplakur ca, ishte hutuar pas luftës së UÇK-së, dhe s'po mund merrej vesh me ushtarët e huaj!!! Një ditë po e ndal një djalë të ri e po i thotë: -Allahile djalo, çka po bëhet, se nuk po marr gjë vesh?!-Mixho,
hiç mos u bë merak, se cili do hyqmet të vjen -ti rolin e spiunit e
kie, veç me këta që s'po mund merresh vesh, shko e gjeje ndonjë përkthyes!!!
Allahile nuk është dro!
Një djali të ri që e kishte veten bukur në qef, një ditë i ndodhi të gjendej afër, kur një milic serb e rrahte një qytetar shqiptar, kot e kot!
Ky i revoltuar u kthye në shtëpi dhe po i thotë babait të vet: -Allahile
babë, çka më thua ti me ba puna vaki e me i ra unë ndonjë milici të Serbisë?
-Allahile more bir, nuk ashtë dro që ti i bjen kuj, se ata që i bijnë
milicit nuk e vesin as babën as nanën!...
Sali Bajrami
Salih Bajrami shahir i madh. Tek po shkonte në një dasëm afër një balte rrëzohet nga kali dhe zhytet. Mirëpo, kishte dasëm dhe ai duhej kënduar aty, prandaj vazhdoi rrugën ashtu. Tek po shkonte rrugës, po e vëren një grua që po lante rroba te bunari dhe po i thotë kalit, -kadal babo se po e gjuan babën matan gardhit e po ja zhytë prapë tirqit....
I shoqi i asaj gruas kishte qenë ulur pas gardhit, u ngrit në këmbë dhe po i thotë Salihit: -Qe besa nëse të gjuan këtej gardhit, t'i ke zhytur edhe tëlinat...
- AlbiniAnëtar i vjetër
- Regjistruar : 16/01/2008
Postime : 931
Info : op
Points : 21
Reputacioni : 20
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
26th February 2008, 02:28
Qasi pa pikë shkolle!
Pas demonstratave të vitit 1981, Sinan Hasanat, Ali Shukriat, Kolë Shirokat,etj. kërkuan që të mobilizohen sa më shumë milicë, për të mbajtur rendin.
Shkuan në një fshat, dhe një plakut po ia kërkojnë djalin. -Pse e doni, -po
i pyet plaku?
-Me e veshë milic, i than.
-Mos e keni gabim mor burra? Po ky djali im nuk e ka as edhe një ditë shkollë, po u thot plaku...
-Qasi pa pikë shkolle po na duhen, mixho, që të këpusin dajak....
Kujt i frigohesh më shumë?
Po bisedonin dy goxha burra në atë vaktin e vet, dhe ashtu siç ishin të
armatosur po i thotë njeri-tjetrit: -Allahile kujt i frigohesh më së shumti?
-Allahile grave, ia ktheu tjetri!
-Pse grave?, -po e pyet ky i habitur.
-Sepse, gratë të çarmatosin, bile t¹i heqin edhe pantollat!!!
--------------------------------------------
Ku mbeti nusja?
Dikur moti udhëtohej me qerre kuaj ose qe. Një farë burri i sapomartuar, nga fshati Saradran shkoj për ta marrë nusen e tij që ndodhej në gjini. Ky ecte para qeve dhe nuk shikonte mbrapa, sepse ³burrat² nuk shikonin mbrapa. Afër një lumi qetë kërcyen me vrull. Nusja u rrëzua e ky nuk e shikoi fare. Ai
vazhdonte rrugën pa u shqetësuar. Kur shkoi në shtëpi i doli e ëma përpara dhe po e pyet: -Ku mbeti nusja?
Ky edhe nga inati se çka mund t¹i kishte ndodhur nuses u përgjigj: -Burri nuk e kthen kokën mbrapa për një nuse, nënë!
---------------------------------------------------
Në Gjakovë
Para nja tridhjet vjetësh shkova në Gjakovë për me i ble do jorgana, -tregonte një plak.
-Hyra në një akçihane për të ngrënë pak bukë. Nja katër djemë të ri po m¹vesin: prej nga je axho?
­ Prej Drenice, ua ktheva.
-Eh ju Drenica nuk patët kurrë një njeri të zot e me shkollë. Na Gjakova po e mbajmë Kosovën dhe filluan e po mi numërojnë Veli Devën, Mehmet Hoxhën, Xhavit Nimanin, Fadil Hoxhën etj. Mjaft! -u thashë se pasha mixhën po e pranoj, se mos me kanë qita djem moti na kish marrë Shqipnia.
Pas demonstratave të vitit 1981, Sinan Hasanat, Ali Shukriat, Kolë Shirokat,etj. kërkuan që të mobilizohen sa më shumë milicë, për të mbajtur rendin.
Shkuan në një fshat, dhe një plakut po ia kërkojnë djalin. -Pse e doni, -po
i pyet plaku?
-Me e veshë milic, i than.
-Mos e keni gabim mor burra? Po ky djali im nuk e ka as edhe një ditë shkollë, po u thot plaku...
-Qasi pa pikë shkolle po na duhen, mixho, që të këpusin dajak....
Kujt i frigohesh më shumë?
Po bisedonin dy goxha burra në atë vaktin e vet, dhe ashtu siç ishin të
armatosur po i thotë njeri-tjetrit: -Allahile kujt i frigohesh më së shumti?
-Allahile grave, ia ktheu tjetri!
-Pse grave?, -po e pyet ky i habitur.
-Sepse, gratë të çarmatosin, bile t¹i heqin edhe pantollat!!!
--------------------------------------------
Ku mbeti nusja?
Dikur moti udhëtohej me qerre kuaj ose qe. Një farë burri i sapomartuar, nga fshati Saradran shkoj për ta marrë nusen e tij që ndodhej në gjini. Ky ecte para qeve dhe nuk shikonte mbrapa, sepse ³burrat² nuk shikonin mbrapa. Afër një lumi qetë kërcyen me vrull. Nusja u rrëzua e ky nuk e shikoi fare. Ai
vazhdonte rrugën pa u shqetësuar. Kur shkoi në shtëpi i doli e ëma përpara dhe po e pyet: -Ku mbeti nusja?
Ky edhe nga inati se çka mund t¹i kishte ndodhur nuses u përgjigj: -Burri nuk e kthen kokën mbrapa për një nuse, nënë!
---------------------------------------------------
Në Gjakovë
Para nja tridhjet vjetësh shkova në Gjakovë për me i ble do jorgana, -tregonte një plak.
-Hyra në një akçihane për të ngrënë pak bukë. Nja katër djemë të ri po m¹vesin: prej nga je axho?
­ Prej Drenice, ua ktheva.
-Eh ju Drenica nuk patët kurrë një njeri të zot e me shkollë. Na Gjakova po e mbajmë Kosovën dhe filluan e po mi numërojnë Veli Devën, Mehmet Hoxhën, Xhavit Nimanin, Fadil Hoxhën etj. Mjaft! -u thashë se pasha mixhën po e pranoj, se mos me kanë qita djem moti na kish marrë Shqipnia.
- AlbiniAnëtar i vjetër
- Regjistruar : 16/01/2008
Postime : 931
Info : op
Points : 21
Reputacioni : 20
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
26th February 2008, 02:37
Vetëm tre here!!!
-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky.
-"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjeta me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet:
"Po të tretën here kur më tradhëtove?"
-"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari!!!
(mundeni me marr me mend se cka e ka gjet gruan pastaj!!!)
-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky.
-"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjeta me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet:
"Po të tretën here kur më tradhëtove?"
-"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari!!!
(mundeni me marr me mend se cka e ka gjet gruan pastaj!!!)
AnaaAnëtar i mirënjohur
- Regjistruar : 27/12/2007
Postime : 2266
Points : 27
Reputacioni : 23
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
26th February 2008, 03:38
njeri kishte dalur ne kurbet ,dhe e kishte dergue gruen ta qep tek gjinokologu ,qe ta dije aja ka ruejt nderin ,kur kethehet pas sa kohe ne shtepi i thot ,gruja burr eja sod ka dasem komshiu ,dhe shkojn ,dhe fillon i thot eja burr te dalim ne valle ,duke kercye ja pret gruja ,burr hedhe vallen e mos ha ,m,se peni u keput .
- AlbiniAnëtar i vjetër
- Regjistruar : 16/01/2008
Postime : 931
Info : op
Points : 21
Reputacioni : 20
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
27th February 2008, 00:00
Me dasht e shkyej
Rexhë Ilazi, këngëtar dhe hokatar, këndonte për dasma këngë trimërie si për Azem Bejtën, Qorr Ilazin, Bec Sinanin, por në mbyllje e këndonte edhe këngën ³Marshall Tita n¹kali të bardhë², në mënyrë që ta kishte si mbulesë nëse ndonjë hafi e denonconte te hyqymeti i serbisë.
Një ditë e thërrasin në stacion të milicisë, dhe i thonë: -Rexhë, ti po i
këndon do këngë jo të mira. Për këtë duhet me pague tatim (porez). Ky edhe u habit: -Si more me pague porez, për gojën teme? Po me dasht ja fus gishtat dhe e shkyej!
Njeri nga inspektorët e humbi durimin dhe i tha: -Rexhë, t¹i po ha mut e po këndon për dasma këngë për Azem Bejtën, Qorr Ilazin, Bec Sinanin etj., pra këngë kundër Serbisë.
-Kadal, -tha Rexha, në çdo fund dasme e ha edhe nga një mut t¹madh duke e kënduar këngën e Marshall Titës -këtë po e harroni z. inspektor, deshi të arsyetohej Rexha, por krisi dajaku....
Drenicë jemi me ty!
Gjatë luftës së fundit në Kosovë një familje e Drenicës shkon në Prishtinë për t¹u strehuar për një kohë të shkurtë.
Një pronar shtëpie po i thotë se qiraja është kaq, dhe se këto para duhet t¹i paguajë më pardhënie për 6 muaj!
-Po mirë bre shoq, po i thotë drenicari, -ju e keni shkyer gërmazin duke bërtitur -Drenicë jemi me ju...!
-Hajt he burrë, ia priti ai, -po ne sikur të ishim me ju, ja ku është Drenica 40 km.
Me dorëza boksi!
Një student, i cili në ndërkohë edhe ushtronte ngapak boks, një ditë dimri i
kishte harruar dorëzat e boksit në shtpinë e tij në fshat. Babai i tij para se të nisej për treg, duke kërkuar dorëzat, rastësisht i gjen dorëzat e boksit të të birit. Eh, këto duhet të jenë të nxehta, thotë me vete, dhe i fut në duar e del në treg! Ato edhe ashtu të mëdha, duart nuk mundte që t¹i
fus në xhepa, dhe tërë ditën nëpër treg, njerëzit ruheshin prej ti se mos ka luajtur...
E rrahën për lesh mjekrre
Në postbllokun e policisë serbe të Nedakocit, u rrah një i ri shqiptar, nën pretekstin se ai e kishte lëshuar mjekrrën që të ju bashkohet forcave të UÇK-së! Ky i shkreti në atë hallakamë e sipër ua kthente: ³Jo mor, se po qe me lesh mjekrre, dhjetëra veta do të hynin në UÇK për para meje si Qosja,
Gorani, Kraja, Shkëlzen Maliqi, Veton Surroi etj.
Rexhë Ilazi, këngëtar dhe hokatar, këndonte për dasma këngë trimërie si për Azem Bejtën, Qorr Ilazin, Bec Sinanin, por në mbyllje e këndonte edhe këngën ³Marshall Tita n¹kali të bardhë², në mënyrë që ta kishte si mbulesë nëse ndonjë hafi e denonconte te hyqymeti i serbisë.
Një ditë e thërrasin në stacion të milicisë, dhe i thonë: -Rexhë, ti po i
këndon do këngë jo të mira. Për këtë duhet me pague tatim (porez). Ky edhe u habit: -Si more me pague porez, për gojën teme? Po me dasht ja fus gishtat dhe e shkyej!
Njeri nga inspektorët e humbi durimin dhe i tha: -Rexhë, t¹i po ha mut e po këndon për dasma këngë për Azem Bejtën, Qorr Ilazin, Bec Sinanin etj., pra këngë kundër Serbisë.
-Kadal, -tha Rexha, në çdo fund dasme e ha edhe nga një mut t¹madh duke e kënduar këngën e Marshall Titës -këtë po e harroni z. inspektor, deshi të arsyetohej Rexha, por krisi dajaku....
Drenicë jemi me ty!
Gjatë luftës së fundit në Kosovë një familje e Drenicës shkon në Prishtinë për t¹u strehuar për një kohë të shkurtë.
Një pronar shtëpie po i thotë se qiraja është kaq, dhe se këto para duhet t¹i paguajë më pardhënie për 6 muaj!
-Po mirë bre shoq, po i thotë drenicari, -ju e keni shkyer gërmazin duke bërtitur -Drenicë jemi me ju...!
-Hajt he burrë, ia priti ai, -po ne sikur të ishim me ju, ja ku është Drenica 40 km.
Me dorëza boksi!
Një student, i cili në ndërkohë edhe ushtronte ngapak boks, një ditë dimri i
kishte harruar dorëzat e boksit në shtpinë e tij në fshat. Babai i tij para se të nisej për treg, duke kërkuar dorëzat, rastësisht i gjen dorëzat e boksit të të birit. Eh, këto duhet të jenë të nxehta, thotë me vete, dhe i fut në duar e del në treg! Ato edhe ashtu të mëdha, duart nuk mundte që t¹i
fus në xhepa, dhe tërë ditën nëpër treg, njerëzit ruheshin prej ti se mos ka luajtur...
E rrahën për lesh mjekrre
Në postbllokun e policisë serbe të Nedakocit, u rrah një i ri shqiptar, nën pretekstin se ai e kishte lëshuar mjekrrën që të ju bashkohet forcave të UÇK-së! Ky i shkreti në atë hallakamë e sipër ua kthente: ³Jo mor, se po qe me lesh mjekrre, dhjetëra veta do të hynin në UÇK për para meje si Qosja,
Gorani, Kraja, Shkëlzen Maliqi, Veton Surroi etj.
- AlbiniAnëtar i vjetër
- Regjistruar : 16/01/2008
Postime : 931
Info : op
Points : 21
Reputacioni : 20
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
3rd March 2008, 19:20
Polici rrugor ndal nje shofer qe po ecte me shpejtesi
]- Fryj ketu! – i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.
Hyn nipi ne dhome dhe sheh gjyshen qe po shihte nje film porno ne tv dhe ky i cuditur i thote: “Uuu gjyshe, cfare po shef ashtu?
Ato s’jane gjera per ty”.
Dhe gjyshja ia kthen: “Jo mor jo, vetem du me pa a kane me u martu ne fund kta te dy.”
Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer.
Shfaqet te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin. Hidhet prifti i indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam njeri i shenjte???”
Shen Pjetri: “Shiko i dashur: ndersa ti ke mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur makinen te tjeret jane lutur.”
Pyetje: Perse bjondet nuk flasin kur bejne dashuri?
Pergjigje: Sepse mami u ka thene qe te mos flasin me
personat e panjohur.
]- Fryj ketu! – i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.
Hyn nipi ne dhome dhe sheh gjyshen qe po shihte nje film porno ne tv dhe ky i cuditur i thote: “Uuu gjyshe, cfare po shef ashtu?
Ato s’jane gjera per ty”.
Dhe gjyshja ia kthen: “Jo mor jo, vetem du me pa a kane me u martu ne fund kta te dy.”
Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer.
Shfaqet te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin. Hidhet prifti i indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam njeri i shenjte???”
Shen Pjetri: “Shiko i dashur: ndersa ti ke mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur makinen te tjeret jane lutur.”
Pyetje: Perse bjondet nuk flasin kur bejne dashuri?
Pergjigje: Sepse mami u ka thene qe te mos flasin me
personat e panjohur.
- AnaaAnëtar i mirënjohur
- Regjistruar : 27/12/2007
Postime : 2266
Points : 27
Reputacioni : 23
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
3rd March 2008, 21:14
ishte martue nji qifte dhe pas tre vjete burri i thot gres ,
moj ti po me tratheton ,jo ja ben ajo pasha mamin kurr
por ky si besoj dhe i beri divorcin
dhe u mendue tha do te martoj nji grue shum te keqe qe nuk i shikohet surrati
dhe kur po shkote te flej me gruen gruja po mbulonte fytyren qe mos ta shikoj se burri se kishte siklet se ishte shum e pa pare nga e keqeja
por ky burri kishte nji fabrike ku punonte kepuc ,kishte 6 puntore
dhe larte fabrikes banonte gruja ne katin e dyte sa here do te shkonet tek gruja i binte tavanit me shkop
qe gruja te venet shamin fytyres te behej gati
pas ca kohe shefi po shkonte te blente material se u kishte mbarue dhe po i len puntoret vete
keta bisedojn pse shefi jon i bjen me shkop tavanit dhe hypen lerte fillojn keta ta bejn punen e shefit ,te6 puntoret me radhe
kur ne mbremje po rikethehet shefi dhe i pyet puntoret si kaluet thon shef kurr me mire skemi qen
se sod ,ky po menon dhe i bjen tavanit me shkop e po hyp shkalleve larte gruja ka ven shamin
dhe pas kryyen punen qe kishte i drejtohet gruja burrit
por cfar ke sod por burr qe 7 here me radh duhet ta mbuloj ftyren
uh thot po edhe ti e keqeja me trathetove une te mora per te shumtuar qe ti sme tratheton keshtu edhe ti madrodhe bishtin
e kuptoj shefi qe puntoret vertet kishin pasur nji dite te bukur si asnjiher me pare .
moj ti po me tratheton ,jo ja ben ajo pasha mamin kurr
por ky si besoj dhe i beri divorcin
dhe u mendue tha do te martoj nji grue shum te keqe qe nuk i shikohet surrati
dhe kur po shkote te flej me gruen gruja po mbulonte fytyren qe mos ta shikoj se burri se kishte siklet se ishte shum e pa pare nga e keqeja
por ky burri kishte nji fabrike ku punonte kepuc ,kishte 6 puntore
dhe larte fabrikes banonte gruja ne katin e dyte sa here do te shkonet tek gruja i binte tavanit me shkop
qe gruja te venet shamin fytyres te behej gati
pas ca kohe shefi po shkonte te blente material se u kishte mbarue dhe po i len puntoret vete
keta bisedojn pse shefi jon i bjen me shkop tavanit dhe hypen lerte fillojn keta ta bejn punen e shefit ,te6 puntoret me radhe
kur ne mbremje po rikethehet shefi dhe i pyet puntoret si kaluet thon shef kurr me mire skemi qen
se sod ,ky po menon dhe i bjen tavanit me shkop e po hyp shkalleve larte gruja ka ven shamin
dhe pas kryyen punen qe kishte i drejtohet gruja burrit
por cfar ke sod por burr qe 7 here me radh duhet ta mbuloj ftyren
uh thot po edhe ti e keqeja me trathetove une te mora per te shumtuar qe ti sme tratheton keshtu edhe ti madrodhe bishtin
e kuptoj shefi qe puntoret vertet kishin pasur nji dite te bukur si asnjiher me pare .
MusafirVizitor
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
21st March 2008, 02:19
Nje vajze fshati, martohet ne qytet dhe e lumtur qe familja e burrit, qendron me kushte te mira, vetem sa nuk fluturonte nga gezimi.
Mbas dy apo tri ditesh, vjehrra i thot nuses, qe, te filloj te mirret me punet e shtepise. Edhe, nusja me shume qef dhe pa pritese filloi. Merr nusja fshesen elektrike te pastroje shtepine, vjehrra si shume kursimtare per c' do gje, i thote nuses, jo te lutem mos me ket, po, merr fshesen e dores. Nusja plot habi thot, po, pse moj nane pasi ne kemi fshesen elektrike pse pte pastroj me te dores? Vjehhrra ja kthen, o po moj bi ne e kemi mirpo e kemi sa per ta ditur kojshija qe e kemi. Nusja nuk bene ze. Merr nusja rrobat per ti lare ne lavatriqe, vjehra jo, jo te lutem, duhet ti lashe me dore. Thote nusja, po pse moj nane, e edhe kete e kemi sa per ta ditur kojshija qe e kemi. Nusja plot mllef i merr rrobat dhe i lane ne dore. Pak me vone, ajo e shkreta po pregaditet per te bere nje dush pas tere ati mundi, kur vjehrra, bij te lutem merr kovat dhe mbushi me uj e vuri mbi zjarr se edhe banjon e kemi sa per ta ditur kojshija qe e kemi. Nusja, po cmendet me arsyeitmin e vjehrres dhe kur erdhi mbremja dhe shkoi ne shtrat, i shoqi po fillon ta ledhatoj, e, ajo me plot mllef po i tregon per nenen e tij, se c' ka i ka bere gjate gjithe dites. Burri ja ktheu, po e vertete eshte se te gjitha i kemi bere sa per ta ditur kojshija qe i kemi. dhe ai filloi ta perqafoj nusen dhe ngadale po e qon doren me poshte, kur papritmas nusja bertiti, ndale doren, mos me prek aty. Ai plot habi tha, pse moj po ti je gruaja ime, ajo plot inate ja ktheu, e po edhe un kete ndermjet, e kam, sa per ta ditur kojshija qe e kam.
Mbas dy apo tri ditesh, vjehrra i thot nuses, qe, te filloj te mirret me punet e shtepise. Edhe, nusja me shume qef dhe pa pritese filloi. Merr nusja fshesen elektrike te pastroje shtepine, vjehrra si shume kursimtare per c' do gje, i thote nuses, jo te lutem mos me ket, po, merr fshesen e dores. Nusja plot habi thot, po, pse moj nane pasi ne kemi fshesen elektrike pse pte pastroj me te dores? Vjehhrra ja kthen, o po moj bi ne e kemi mirpo e kemi sa per ta ditur kojshija qe e kemi. Nusja nuk bene ze. Merr nusja rrobat per ti lare ne lavatriqe, vjehra jo, jo te lutem, duhet ti lashe me dore. Thote nusja, po pse moj nane, e edhe kete e kemi sa per ta ditur kojshija qe e kemi. Nusja plot mllef i merr rrobat dhe i lane ne dore. Pak me vone, ajo e shkreta po pregaditet per te bere nje dush pas tere ati mundi, kur vjehrra, bij te lutem merr kovat dhe mbushi me uj e vuri mbi zjarr se edhe banjon e kemi sa per ta ditur kojshija qe e kemi. Nusja, po cmendet me arsyeitmin e vjehrres dhe kur erdhi mbremja dhe shkoi ne shtrat, i shoqi po fillon ta ledhatoj, e, ajo me plot mllef po i tregon per nenen e tij, se c' ka i ka bere gjate gjithe dites. Burri ja ktheu, po e vertete eshte se te gjitha i kemi bere sa per ta ditur kojshija qe i kemi. dhe ai filloi ta perqafoj nusen dhe ngadale po e qon doren me poshte, kur papritmas nusja bertiti, ndale doren, mos me prek aty. Ai plot habi tha, pse moj po ti je gruaja ime, ajo plot inate ja ktheu, e po edhe un kete ndermjet, e kam, sa per ta ditur kojshija qe e kam.
- MusafirVizitor
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
21st March 2008, 02:22
Do dhe pak me qesh hahahahahhahah
Te shkomi i kavajes
T'dielen kom shku ne plazh
Kur te bregu detit
Turinin tat pash
Me trupin si njal
Ma hoqe trunin fare
O zot na i hudh syte
O zocka lozonjare
Me ca rrobe banje
Si drane Kopliku
Po u rrotullojshe
Qe t'shifte publiku
Per i xhiro te bregu
te ftova per pak kohe
Po ti refuzove
Gjasme se nuk do
Po une e di
se ti per mu vdes
dhe une s'te ndahem
o ylli lalit t' vet
Ajo plaka jote
me inot me pa
kujdes mi dreq kujdes
se gocen s'ta ha.
Per drek i fute
domote me qep
dhe tasin e llalles
e rrujte komplet
Per t'hy ne muhabet
Te kerkova nje kaptin qep
po ti s'me dhe gjo
se nje gjysem kishe vet.
Dallget bejne shkum,
dielli rrezaton
po ti o yll bote
plazhin po terbon
O zot faleminderit
qe yllin tim kom pa
qe ja hongsha buzen
e t'gjitha ça ka...
Per ne cunat e rinj
o zot bej bismilah
se si rrushi lalit
ne kete dynjah s'ka!
Te shkomi i kavajes
T'dielen kom shku ne plazh
Kur te bregu detit
Turinin tat pash
Me trupin si njal
Ma hoqe trunin fare
O zot na i hudh syte
O zocka lozonjare
Me ca rrobe banje
Si drane Kopliku
Po u rrotullojshe
Qe t'shifte publiku
Per i xhiro te bregu
te ftova per pak kohe
Po ti refuzove
Gjasme se nuk do
Po une e di
se ti per mu vdes
dhe une s'te ndahem
o ylli lalit t' vet
Ajo plaka jote
me inot me pa
kujdes mi dreq kujdes
se gocen s'ta ha.
Per drek i fute
domote me qep
dhe tasin e llalles
e rrujte komplet
Per t'hy ne muhabet
Te kerkova nje kaptin qep
po ti s'me dhe gjo
se nje gjysem kishe vet.
Dallget bejne shkum,
dielli rrezaton
po ti o yll bote
plazhin po terbon
O zot faleminderit
qe yllin tim kom pa
qe ja hongsha buzen
e t'gjitha ça ka...
Per ne cunat e rinj
o zot bej bismilah
se si rrushi lalit
ne kete dynjah s'ka!
- MusafirVizitor
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
21st March 2008, 02:23
Nje emigrant shqiptar ne Greqi vjen per pushime ne Shqiperi dhe fillon tu tregoje shokeve per jeten atje:
-une ç'pronar kam une .Ma shpirt mire nuk ka .Ka nje vile te madhe tre kat,ka edhe nje pishine 2 metra .A po e merr me mend.
Kaq burre i mire eshte sa na ka premtuar se do ta mbushe edhe me uje.
-une ç'pronar kam une .Ma shpirt mire nuk ka .Ka nje vile te madhe tre kat,ka edhe nje pishine 2 metra .A po e merr me mend.
Kaq burre i mire eshte sa na ka premtuar se do ta mbushe edhe me uje.
drinushiFillestar
- Regjistruar : 25/03/2008
Postime : 42
Points : 3
Reputacioni : 3
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
1st April 2008, 00:04
O babi, ka ardhë një njeri nga komuna dhe po kërkon ndihmë për pishinën e qytetit.
Ani bija ime, mos e kthe duarthatë. jepja nja dy-tri litra ujë, le ta mbushin njëherë e mirë.
Ani bija ime, mos e kthe duarthatë. jepja nja dy-tri litra ujë, le ta mbushin njëherë e mirë.
- drinushiFillestar
- Regjistruar : 25/03/2008
Postime : 42
Points : 3
Reputacioni : 3
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
1st April 2008, 00:07
Zotri profesor, një lypës po pret ne korridor.
Çka po kërkon lypësi në shkollë?
Dihet z. profesor, lëmoshë.
Mirë, pyete nëse i do mund t`ia jap nja dy-tri detyra
nga gjeometria. Tjetërsend, thuaj, nuk ka profesori as për vete.
Çka po kërkon lypësi në shkollë?
Dihet z. profesor, lëmoshë.
Mirë, pyete nëse i do mund t`ia jap nja dy-tri detyra
nga gjeometria. Tjetërsend, thuaj, nuk ka profesori as për vete.
- drinushiFillestar
- Regjistruar : 25/03/2008
Postime : 42
Points : 3
Reputacioni : 3
Re: JA EDHE NGA UNË DISA BARCOLETA HUMORISTIKE
1st April 2008, 00:10
Përse Beni e solle gjyshin në mbledhje të prindërve?
Z. Profesor, në familjen tonë asnjë anëtar tjetër nuk
është më keq se gjyshi nga veshët.
Mund t`i thoni çfarë të doni për sjelljet e mia në shkollë.
Z. Profesor, në familjen tonë asnjë anëtar tjetër nuk
është më keq se gjyshi nga veshët.
Mund t`i thoni çfarë të doni për sjelljet e mia në shkollë.
Drejtat e ktij Forumit:
Ju nuk mund ti përgjigjeni temave të këtij forumi|
|
|